Temptation (ft. Milo)

Je m'emmerde. Terriblement. Ma journée de boulot s'est arrêtée aussi vite qu'elle a commencé, quand on m'a gentiment appelé à six heures du matin pour m'annoncer que l'école n'allait pas ouvrir aujourd'hui. La cause ? Réunions pédagogiques de l'équipe enseignante. J'étais donc debout depuis l'aurore et j'avais passé une heure à me tortiller dans mon lit en écoutant les oiseaux gazouiller, oscillant entre m'enterrer sous la couverture et faire quelque chose de productif pendant ce congé imprévu. Est-ce que m'abrutir devant The Mandalorian était considéré comme productif ? Non ? Ah bon ? Oh, d'accord. Mais soit, j'avais dévoré la pile de crêpes cuites la veille avec une tonne de confiture d'abricot devant un Pedro Pascal viril à souhait, tout en programmant mes prochaines interventions au Refuge avec Ariel. Cet endroit était cher à mon cœur et j'étais aussi heureux qu'honoré d'y participer, même si ça restait mince comparé à tout le travail accompli par le couple de jeunes femmes. Elles représentaient l'espoir de la communauté lesbienne et homosexuelle, en accueillant les âmes éperdues et les marginaux. Ceux qui n'avaient plus d'endroit où aller, ceux qui étaient rejetés pour la seule raison d'aimer différemment de ce que la société avait imposé depuis des siècles. Un société hypocrite, coincée du cul et obsolète depuis bien longtemps. Il suffisait de regarder les chrétiens qui prêchaient la bonne parole en excommuniant les "pédés" alors qu'ils balançaient du "aimez-vous les uns les autres" à toutes les messes dominicales. Ce monde était une jungle hostile, un nid à serpent et quitte à vivre, je préférais y vivre en étant en accord avec moi-même. Et je ne saurais dire si j'ai trouvé ce lieu ou si c'est lui qui m'a trouvé en fin de compte. Mais je suis très heureux d'y contribuer, très heureux d'apporter ma petite part de bien-être à ces gens abandonnés alors qu'ils n'avaient fait qu'aimer.

Le soleil avait quasiment terminé sa descente dans le ciel quand mon téléphone avait vibré sur le canapé. Sans quitter la télévision des yeux, j'avais tâtonné à la recherche de mon petit appareil avant de finalement mettre la main dessus. Pour constater que j'étais cordialement invité à ramener "mon petit popotin maigrichon" chez Dobby. Jack Doberman, de son petit nom. On essaye toujours de ne pas pouffer de rire quand il se présente à des inconnus, promis. Et j'avais simplement enfilé un pantalon, boutonné la chemisette vintage achetée dans une seconde main et glissé une veste par-dessus. Attrapé mes clopes, un briquet, ma carte d'identité et une flasque de tequila. Sans alcool la fête est plus folle mes fesses, hein. Puis j'avais grimpé sur mon fidèle destrier, alias ma Vespa et j'avais filé comme le vent en direction de la maison de l'étudiant en pédiatrie le plus riche de ma promotion. Et je ne vous apprend rien si je vous dis que les soirées de médecine sont les plus folles. Parce que je me retrouve coincé dans une boîte de sardines, à glisser entre des corps moites, la clope au bec. L'air est saturé de fumée, des verres traînent déjà sur le sol et je vois des mecs tirer des traces sur le plan de travail de la cuisine. Un vrai bordel, comme d'habitude. Pourtant, ça m'amuse. Follement. D'observer toutes ces personnes bien sous tous rapports quand on les croise sur les bancs de l'université, totalement désinhibées. J'avais terminé mes études il y a trois ans et j'avais l'impression de n'avoir jamais obtenu mon diplôme, quand je me retrouvais ici. Ça puait l'herbe dans tous les recoins de la baraque et l'étage devait certainement déjà servir de baisodrome. Les belles années d'université et les innombrables soirées à se retourner le crâne pour décompresser de la montagne de devoirs à rendre. Ça me manquait presque. Mais j'adorais ce que je faisais et je n'aurais échangé pour rien au monde. De plus, de l'argent rentrait dans les popoches et c'était un supplément non négligeable.

Pour finir, ce qui est le plus intéressant dans ce genre d'événement, c'est le côté humain. Les relations entre les uns et les autres, les interactions sociales. Les murmures languides sur un canapé, les embrassades de mâles entre deux sportifs, le bruit de deux poings tapés l'un dans l'autre après une victoire au beer pong. Les corps qui se meuvent au rythme de la musique assourdissante, les discussions animées, les bagarres sur le chemin en gravillons, les gémissements qui proviennent d'une chambre même pas fermée. Les comportements qui se dévoilent, parfois étonnant. Comme celui de ce gars, en diagonale de l'endroit où je me trouve à enchaîner clope sur clope en laissant ma bière se réchauffer. À envoyer des œillades enflammés à une minette assoiffée en se léchant la lèvre alors qu'il n'avait pas cessé de jeter des regards à plusieurs mecs dispersés à travers la salle. Dont votre serviteur, qui n'a pas manqué les yeux sombres posés sur lui à plusieurs reprises. Il jouait à l'homme primitif et viril alors qu'il n'arriverait jamais à bander devant une paire de seins. Et je le sais parce que je suis dans le même cas. Sauf que je ne le réprime pas, moi. Son regard se tourne à nouveau dans ma direction. À sa place, j'aurais préféré ne rien faire, plutôt que de m'infliger ces sensations alarmantes. C'était comme se forcer à nager à contre-courant alors qu'on allait de toute manière finir par repartir dans l'autre sens.

Et je finis par engloutir le reste de ma bière tiède avant d'essayer de me frayer un chemin en direction de la fameuse cuisine distributrice de farine pour en ouvrir une nouvelle, fraîche cette fois. Jusqu'à ce qu'une silhouette ne se mette en travers de mon chemin. Le fameux saumon dont je parlais plus haut. Sa remarque fait monter un sourcil sur mon front et je remarque que ses yeux sont étonnement clairs. D'un bleu limpide, qui tranche avec le noir de ses cheveux. Plutôt direct, pas franchement amical. J'adore. « Pourquoi, t'es de la police ? » Ma voix est oscille entre la moquerie et le dédain. Il me donne envie de punir son imprudence et sa brutalité alors que j'ai rien fait qui le mérite, jusqu'à preuve du contraire. Je m'approche, plus près. Juste assez pour le sentir se figer à l'espace qui se réduit entre nous. Un sourire joue sur mes lèvres et je ne quitte pas son visage des yeux, pour apprécier sa réaction à mes paroles. Que je prononce avec une lenteur délibérée, pour ne pas avoir à hurler sur les toits. « Dobby ? Il te plaît aussi ? » Je suis vil. L'alcool a tendance à faire ressortir la salope tapie à l'intérieur de moi. Mais j'ai du mal à accepter ceux qui se mentent à eux-même alors que j'ai passé ma vie à prouver qu'on pouvait s'accepter, à subir les coups et quand même continuer de vivre. « Il est en haut. Sûrement en train de se taper sa voisine. À moins que ça ne soit sa cousine. C'est presque pareil pour lui, de toute façon. Tu m'excuses ? J'ai soif. » je rajoute, en haussant des épaules, avant de me décaler pour continuer ma traversée. Je voulais vraiment cette bière.          

Ces fêtes, c'est toujours du pareil au même. De l'alcool qui coule à flot, depuis le réfrigérateur où les bières s'entassent jusqu'à l'espace étroit entre les seins de Fiona, allongée sur la table basse du salon. Une bouche inconnue lape goulûment de la tequila dans le creux de son nombril et elle glousse comme si c'était la chose la plus merveilleuse qu'il soit. Puis elle se réveillera certainement le lendemain avec un mal de crâne et une chlamydia carabinée, en plus du maquillage qui aura coulé autour de ses yeux. De la drogue qui tourne dans le moindre petit recoin de la pièce : séchée, moulue, en cachets, en pochon, en gouttelettes transparentes. Des relents de weed embaument l'air et me font tourner la tête, ce qui est amplement suffisant pour me détendre. Les quelques joints que j'avais fumé pendant mon adolescence m'avait suffi et je me contentais de regarder, à défaut de participer, à moins d'être sollicité pour rouler un cône. Défoncés jusqu'à la moelle, les yeux rouges et éclatés, incapables d'arrêter le tremblement de leurs mains et la mollesse de leur état. D'ici quelques heures, ils allaient se jeter sur toute la nourriture à portée de vue pour rassasier leurs cerveaux détraqués. J'ai pouffé en apprenant que la sensation de faim n'était pas réelle, qu'elle n'était due qu'à une fausse transmission par les synapses à cause des molécules étrangères. Dire que je m'étais empiffré comme un mendiant, certaines fois. Le sexe n'échappe pas à la règle, parce qu'il en est toujours question dans ce genre d'événement. Les produits désinhibent, délient les langues, que ce soit pour parler autant que pour la fourrer dans la gorge de quelqu'un d'autre. Les esprits s'échauffent, les corps se glissent les uns contre les autres. Des murmures, des gémissements, des cris parfois. Et ça en dit long sur les performances des uns et des autres, cela dit. J'ai déjà passé des heures avec Rowan à écouter les harmonies languides à travers des portes en se marrant comme des baleines, à imaginer des scénarios délirant tout en descendant des litres de bière bon marché. Je me souviens avoir bécoté des mecs à l'arrière des jardins ou dans l'espace exigu d'un placard à balai avant de les attirer jusqu'à chez moi. M'attirant les foudres de mes parents quand ils découvraient un inconnu dévorant leurs paquets de céréales de bon matin.

Mais c'est bien la seule chose pour laquelle ils m'avaient houspillé et je n'aurais jamais assez de temps pour leur dire à quel point je les aimais.

Pourtant, il me semble que j'ai trouvé mon contraire, ce soir. L'exact opposé dans le reflet de la glace, à dissimuler ce que je me faisais une fierté de monter. Je n'ai jamais spécialement été dans la démonstration mais je n'ai jamais eu honte de ce que j'étais, de qui je pouvais bien aimer. Je n'étais pas de ces gens qui le crient sur les toits parce que j'ai quand même un esprit de conservation. Mais je ne m'étais jamais opposé à mes préférences, je n'avais cherché à les repousser au plus profond de moi. Alors que le saumon, il s'efforce de prouver une chose en laquelle il ne croyait absolument pas. Tout son être criait au désir pour le service trois-pièce, sans compter les regards enflammés qu'il lançait à la ronde en croyant être discret. Et c'était risible, en fin de compte. Tout aussi risible que les paroles qui profère et qui doivent lui brûler la gorge. Ses épaules se carrent et malgré les quelques centimètres qu'il a de plus que moi, je n'ai pas l'impression d'être le plus impressionné des deux. « Je pourrais presque te croire, si t'étais pas en train de me dévorer des yeux. » je murmure, avec un sourire narquois. Puis je lui explique calmement que le maître des lieux est certainement en train de tartiner une sombre inconnue dans un recoin de sa maison, si ce n'est pas dans le lit de ses propres parents. Il n'a jamais eu aucune morale, de toute façon. Et je me trace un chemin en direction de la cuisine, désormais déserte. Le frigo est tout à moi et je prends le temps de regarder ce qui s'y trouve. Quitte à boire de la bière pour le reste de la soirée, autant sélectionner de la bonne qualité. Et je porte mon choix sur une délicieuse Bud que je décapsule en posant le bout contre le plan de travail, tapant du poing sur le dessus. La mousse remonte et je porte le goulot à mes lèvres pour éviter un tsunami sur ma nouvelle chemise. Une seconde main qui m'a coûté vingt dollars, quand même.

Puis le bruit de l'eau qui coule me fait tourner la tête et l'Award de l'homme le plus viril de la soirée se serre un verre d'eau. Un verre d'eau. Please. Je me retourne pour l'observer, laissant courir mon visage sur sa carrure, son profil agréable. Parce que moi, je le fais sans aucun complexe. Et qu'il y a matière à regarder, à vrai dire. Ses yeux clairs croisent les miens et un sourire fleurit à nouveau sur mes lèvres. Mon Dieu que ça devait insupportable de se refouler à ce point. Pourtant il continuait de jouer les durs alors que j'avais l'impression qu'un néon lumineux me criait qu'il était tout aussi hétérosexuel que je l'étais. « Et moi je suis Elton John. Mais étanche donc ta soif, Casanova. » (Rpception ? À peine. Coucou Moe.) J'avais presque oublié à quel point j'étais charmant quand j'étais sous l'emprise de l'alcool. Mais ce genre de gars, aussi plaisant à reluquer soit-il, est l'antithèse de ce pourquoi je me bats depuis toujours. Et ça me rend dingue de voir à quel point on peut se noyer dans le déni. Sa question ne me surprends pas, parce que j'ai également cette impression de déjà vu. Sans pour autant réussir à replacer son visage quelque part. « Je te l'ai dit juste avant. Mais tu m'excuses, j'ai oublié mes lunettes fumées et ma veste à paillettes dans mon scooter. » je réponds sur un ton tout aussi chaleureux que le sien. C'est à dire platement, malgré l'énorme sourire hypocrite qui orne ma bouche. Je prends une autre lapée de bière, choisissant délibérément de laisser glisser mes lèvres plus longtemps que prévu sur le goulot, mon regard dirigé droit dans le sien. Il pouvait me dire tout ce qu'il voulait, nous savions tous les deux que j'étais capable de lui donner la trique en l'espace de trois minutes chrono. Si ce n'était pas déjà le cas. Je pose le bout de mes fesses sur le comptoir derrière moi sans le quitter des yeux, alors que la fête bat son plein de l'autre côté de la pièce entrouverte. Je glisse à tâtons le long de mon pantalon pour allumer une nouvelle cigarette, laissant la fumée flotter en fine volutes autour de moi. « Comment tu fais ? » je lâche, en suspension dans l'air, entre nous.

Cette question était pleine d'insinuations et je savais qu'il était assez intelligent pour les comprendre, même s'il préférait garder la face. Vu qu'il semblait préférer ma compagnie à celle de la greluche peroxydée, autant la mettre à profit pour comprendre ce qui pouvait bien se tramer sous sa petite tête auréolée de cheveux sombres. Parce qu'il était un mystère qui m'intriguait et la curiosité avait toujours mon plus grand défaut.    

Observer les autres était un passe-temps qui m'accompagnait depuis bien longtemps déjà. Parce qu'on peut en apprendre tellement sur autrui rien qu'en analysant son comportement, ses habitudes, sa manière de se mouvoir et de parler. Parce que les gestes avaient tellement plus de sens que les mots et j'avais rapidement compris que la bouche pouvait mentir mais que les yeux disaient toujours la vérité. Qu'il était facile de dire des choses que l'on ne pensait pas alors que nos pupilles criaient l'exact contraire. Qu'il suffisait de quelques indices pour capturer l'essence d'une personne, de quelques mouvements pour approfondir la recherche de la réelle personnalité des autres. Parce que les apparences étaient si simples à façonner qu'il fallait s'y intéresser de près pour déceler les failles. Il était facile de se montrer sous un jour qui convenait à la demande sociale, facile de se laisser tenter par la normalité. Rentrer dans le moule pour contenter les conventions alors que tout notre être criait à l'injustice, au mal être. On forçait les gens à se comporter d'une manière qui ne leur ressemblait pas, parce que beaucoup n'acceptaient pas la différence. Parce ce qui ne nous ressemble pas, ce que l'on ne comprend pas nous fait peur. Et que le monde a toujours voulu poser des mots sur les choses pour obtenir du pouvoir dessus, effrayé de ne pas pouvoir leur donner des explications logiques. Mais il n'y avait aucune explication au fait que mon père aimait ma mère et que moi, j'aimais les hommes. Rien d'autre que la vie, qui avait décidé que ça serait comme ça, que mon coeur ne battrait que pour ce qui avait une paire de couilles entre les jambes. Et peu importe que ce ne soit pas ce qui était prévu par la société. J'emmerdais la société et ses raisonnements étriqués. J'emmerdais cet univers où l'on ne pouvait pas s'aimer les uns les autres, sans distinction de genre et de rare, au risque d'être jugés et battus si ça ne convenait pas à la majorité.

J'avais décidé d'embrasser cette part de moi, de l'accepter pleinement, j'avais décidé de vivre, tout simplement.

Ma bière est fraîche dans le creux de ma main, au contraire de mon esprit qui bouillonne face à ce joli visage et ces paroles creuses. C'est amusant de voir à quel point l'être humain est capable de refouler sa propre personnalité pour contenter les autres. « Rien que ça. Mais je signe pas d'autographes ce soir. » je souffle avec une sorte de défi, avant m'adosser au plan de travail pour l'observer, lui le saumon qui continue à remonter inlassablement le cours de la rivière. Lui qui n'a presque pas touché à son verre alors qu'il disait avoir soif. Et ses yeux qui ne cessent jamais leurs allers-retours sur mon visage alors qu'il jurait presque que mon service trois pièces était de trop dans l'équation. Et l'éthanol a juré ma perte, alors que je continue à nager dans le cynisme face à cet étonnant vis-à-vis. Je n'ai pas envie d'être conciliant, ce soir. J'ai envie de jouer, de m'amuser, de titiller sa curiosité, autant qu'il titille la mienne. J'ai envie de le repousser dans ses retranchements, j'ai envie de dégager le vernis lisse qu'il s'efforce de garder intact. Gratter la surface pour découvrir ce qui se cache dessous. M'amusant des expressions de son visage alors que je joue délibérément de mes lèvres sur le rebord de la bouteille. Je finis par poser la question qui dérange, la question qui me dévore depuis de nombreuses minutes. Le sujet épineux, celui qui me fâche, celui qui doit le ronger depuis le début de son comportement contre-nature. Parce que ça l'était pour moi, plus que tout autre chose. Mes mâchoires se serrent à sa première phrase et je comprends que ce petit con a décidé de jouer sur les mots. Très bien. J'accepte le challenge. « Ah oui ? » je demande, innocemment, jouant avec le liquide doré emprisonné dans sa cage de verre. « De la volonté ? » Même si ça me rendait dingue rien que d'y penser, il en avait, de la volonté. Assez pour continuer de jouer les mâles alors qu'il avait des besoins et des envies identiques aux miens. Qu'il suffisait d'un mouvement pour que tout dérape dans cette cuisine qui avait du être l'hôte de tous les actes les plus dégradants. Je mords ma lèvre inférieure, observant la foule mouvante qui s'amasse dans le séjour. « Je vois. » je souffle, la tête penchée sur le côté.

C'était facile, de changer le cours de la discussion pour rester sur quelque chose de plus léger. De ne pas s'attarder sur la tournure qu'avait pris cette conversation. Mais soit, il voulait rester dans sa zone de confort. Sauf que je n'étais pas de cet avis. Et que je n'avais rien à y perdre. On m'avait déjà diagnostiqué des déviances inexistantes, des maladies mentales imaginaires, on m'avait déjà frappé, je connaissais la chanson. Mais de ce que je voyais, je n'allais pas être celui qui perdrait ses moyens, dans tous les cas. Et je contourne doucement l'îlot central, alors qu'il s'est tourné à nouveau vers l'évier. Parce qu'il ne me disait jamais rien de vrai en me regardant dans les yeux. Il savait. Il savait qu'il ne pouvait pas me parler face à face et prétendre être honnête. Je glisse sur le lino jusqu'à m'approcher à nouveau, pour me retrouver tout près. Mon coeur bat vite, appréhendant la suite. Je ressens une sorte d'euphorie malsaine et c'est étrange à quel point j'apprécie ce moment. « Manger cinq légumes et légumes par jour et ne pas rater mes séances de pilates. » je réponds franchement, avec un sourire amusé. Puis avec insolence, je viens poser mes mains à plat sur le lavabo, de part et d'autre de sa taille. Mon corps s'avance encore, si c'est possible, à tel point que je peux sentir son souffle sur ma bouche. « Tu parlais de volonté, juste avant. Ça m'intrigue beaucoup. Qu'est-ce que tu ferais si tu avais une bouteille de bière devant toi, d'une marque qui te plaît beaucoup ? » je susurre, avec un demi-sourire. « Elle est ouverte, prête à consommer. Et tu aimes vraiment ça. Elle est toute proche, à portée de main. Terriblement tentante. » je rajoute, les yeux pétillants. Je voulais voir jusqu'où sa volonté allait, trouver le point de non-retour, savoir si c'était aussi facile qu'il le prétendait, de renoncer à ce qui nous fait tant envie.          

J'ai toujours trouvé terrible la manière que certains être humains avaient de s'infliger autant de douleur. Volontairement. Pour de multiples raisons qui ne regardaient qu'eux, sur le principe, mais qui me donnaient envie de casser des assiettes sur le sol. Parce que je prônais la liberté et l'acceptation de soi-même, j'avais du mal à accepter les gens qui se complaisaient dans le mensonge, qui continuaient leurs petites vies comme si de rien n'était alors qu'ils n'étaient absolument pas en phase avec les besoins qui leur étaient propres. Des quotidiens bien rangés, à répéter inlassablement les mêmes choses, à vouloir se glisser dans un moule fabriqué par la société sans même réfléchir. Des gens qui obéissaient sans broncher à des raclures de patrons alors qu'ils rêvaient de leur coller leur clavier d'ordinateur dans la gueule. Des maris qui baisaient leurs femmes un soir sur deux alors qu'ils ne pouvaient pas s'empêcher de reluquer les culs de leurs virils collègues à la pause café du lendemain matin. Des gens qui choisissaient délibérément de vivre en décalage avec ce que leur criait leur âme, par simple peur de l'inconnu. Et je connais plein de gens qui m'auraient regardé de haut et qui m'auraient dit que c'était la société. Que c'était comme ça que la machine fonctionnait, si l'on voulait vivre paisiblement, sans problèmes.

Mais j'emmerdais la société et toutes ses contraintes, ses idées préconçues, avec sa propagande pour un monde insipide et hypocrite. J'emmerdais le monde qui cherchait à me dicter ma conduite, qui cherchait à me museler parce que j'avais le malheur de nager dans le sens contraire. De remonter le fleuve, comme ces saumons qui bravaient la puissance du courant pour retrouver leurs racines. On revient toujours à cette histoire de poisson, au final. Tout ça pour dire que je savais à quel point elle était pourrie jusqu'à la moelle. Et que personne n'allait m'empêcher de dire haut et fort ce que je pensais.

Alors les réactions de ce gars à mon encontre, elles me paraissent risibles. Parce qu'il continue de nier, nier et nier encore, de réfuter ce qu'il désire le plus. Il aura beau dire ce qu'il veut, essayer de dévier, ça ne pourra pas fonctionner. Pas quand tout son être me crie qu'il aimerait me sauter contre le comptoir de la cuisine si personne d'autre ne risquait de s'aventurer par ici. Je le sens vibrer par le moindre pore de sa peau. Dans l'étincelle qui anime son regard. C'est difficile de manquer le désir quand il se trouve aussi proche de nous. Mais j'étais soufflé par sa retenue, par ce self contrôle effrayant, tant il persistait. Comme s'il était conditionné. Comme si la simple idée de se laisser aller était pire que quoi que ce soit d'autre sur cette planète. Il répond à mes questions par d'autres questions, il détourne la vérité pour ne pas avouer alors que ses iris brillent d'un feu qui lui semble difficile à éteindre de lui-même. Surtout que je ne fais absolument rien pour lui venir en aide. Pire, je jette de l'huile sur les flammes, de mon plein gré. J'attends de voir à quel moment il va craquer. Quel sera le geste ou la parole qui briseront la barrière, ouvriront la vanne, réussiront à libérer la créature emprisonnée à l'intérieur. À cet instant, il n'y plus grand chose du pédagogue. Mais ma vie professionnelle est remisée au placard pour encore quelques heures. Il n'y a plus que Milo. Milo qui attend sournoisement que le volcan n'entre en éruption. Qui continue de tester un peu plus les limites, qui continue de marcher en équilibre sur un fil tant que la corde reste tendue. « Pas vraiment. Mais heureusement, j'aime bien l'activité physique. » je souffle, d'une voix soyeuse, approchant doucement de l'évier contre lequel il se tient. Notant les jointures saillantes de ses larges mains qui y sont agrippées. J'empiète sur son espace vital, j'envahis sa bulle, je fais exploser la distance qu'il s'acharnait à mettre pour garder son calme. M'appuyant de part et d'autre de sa taille contre le rebord de l'évier, assez prêt pour sentir la chaleur qui émane de lui et humer l'eau de Cologne dont il s'était aspergé mais avec ce qu'il faut de retenue pour conserver un dangereux équilibre.

La tentation, à portée de main mais pas totalement accessible.  

Et le dilemme que je lui pose, alors qu'il s'est enfin tourné dans ma direction. Que je lui susurre, détachant chaque mots pour qu'il puisse avoir le temps de s'implanter dans chaque parcelle de son cerveau. Mes yeux qui voyagent ici et là sur son visage, sur ses traits infiniment crispés. La tension est électrique, presque palpable tant elle me semble lourde. Un sourire étire doucement mes lèvres quand son minois s'imprègne de panique. En simultané avec la bosse que je sens légèrement presser contre mon pantalon. Mais je ne dis rien, je fais mine de ne pas avoir remarqué. Échec et mat. Les paroles qui suivent ne font plus aucun sens, surtout pas avec la preuve évidente de ses pensées qui pointe en direction de ma cuisse. Mon sourire s'efface soudainement et je penche à nouveau la tête sur le côté. « C'est ce que tu crois. C'est ce que la plupart des gens pensent, alors que s'ils finissent par tenter l'expérience, ils découvrent que ce n'est qu'une boisson extrêmement rafraîchissante. Et rien d'autre. » je souffle, sans ciller. « Peu de gens assument avoir très soif. Alors que ce n'est pas un mal de vouloir répondre à ses besoins. » je rajoute. Et nous savons très bien qu'il n'est plus question de bière, dans cette discussion. Mais s'il veut continuer à jouer sur les mots, très bien, je suis son homme. « Et pourquoi pas ? » je lâche, avec un sourire narquois. J'étais certain qu'il se sentirait bien mieux, pourtant. Plus en adéquation avec lui-même. Pourtant, je sens qu'il cherche la fuite avant même qu'il n'attrape mes mains entre les siennes. Ses paumes chaudes enveloppent les miennes et je me sens légèrement frissonner. Pourtant, alors que je pensais le voir se dégager aussi vite que possible, il semble figé. Je dois partir. Plus qu'une lutte intérieure, c'est la panique je vois traverser son regard. Et je ne suis pas assez cruel pour le retenir alors qu'il est pris d'une telle urgence de s'en aller. Je pense que j'en ai fait assez et j'ose espérer avoir réussi à planter la petite graine de curiosité dissimulée derrière mes paroles. Je finis par dégager mes mains de son étau tremblant alors de lever les bras, en signe de reddition. « Je ne vais pas te retenir dans ce cas. » je réponds platement, sans le quitter du regard. Puis je recule de quelques pas pour m'appuyer contre l'ilot central, un nouveau sourire fleurissant sur mes lèvres. « Mais si tu te décides un jour à boire cette bière, fais-moi signe. » je susurre, les yeux pétillants.

Finalement, sa silhouette s'éloigne sans demander son reste, son visage se retournant une dernière fois pour m'observer avant de disparaître dans la foule. Et je me remémore comment respirer correctement, mon coeur battant anormalement vite dans ma poitrine. Je finis ma boisson cl-sec avant de quitter la cuisine pour rejoindre l'extérieur, à l'opposé de la direction qu'il avait emprunté. Exhalant un soupir de contentement à la sensation de l'air nocturne sur mes joues. J'extirpe finalement une cigarette de mon paquet, l'allumant avant de tirer une longue bouffée qui ne m'aura jamais parue aussi bienfaitrice.

Comme je le disais, j'ai toujours aimé ce genre de soirée pour la diversité de rencontres qu'on y fait. Des plus banales à celles qui bouleversent le cours de notre vie.